好想贴贴…但是同学应该都不喜欢…)毕竟不是女生嘛…)(//>_<//)
我不理解,为什么宁愿我不睡觉不休息不管我的身心健康也一定要写完作业,哪怕是抄的也一定要写完,既然这样,作业又有什么意义,写作业的目的本来就是巩固知识,但如果这样,就成了任务,那么为什么要去做它?不就是嫌我丢人吗,既然讨厌我又为什么要生下我?为什么不早早的把我掐死在摇篮里?又为什么 ...more
好累哦
要是有个没脑子的,喜欢逗我开心的人跟我谈恋爱就好了,可惜我太独立了,喜欢一个人,而且交的朋友也不是深交的朋友,很熟的朋友没多少吧,觉得自己真的很不好,反正从小到大我都不合群,跟个怪人似的。
为什么男生就要剪短发…想留长一点但是学校有时候(嗯)不让经常被打断 喜欢那种女款的短发吧遮耳朵的(耳朵会冷)该怎么办呜
喜欢的人,因为我发的朋友圈而来关心我了,到现在想想仍然觉得不可思议。
明天又要上班,要上一辈子班,时间没了,还没钱,令人绝望
每当动起感情来,我仿佛预判到一份悲哀。现今的我能做出多大成就,我离它会不会太遥远,真的可以办到吗。我又怀疑起了生命,但浮现的确是我爸。我忘不了,枭雄、自尊、傲气、自强、独立、敢拼、有思考力的他,在现实面前低下头的那份悲凉。我依旧认为他是才子,他还是有与众不同的特质。映射到我、我的 ...more
会想要有一个自己的孩子吗?
不知道还能坚持多久的念头一直盘旋不去,或许我该庆幸于以往无数类似的时刻都没有真的去结束一切。可雪崩总会来临Even usual activities have become a burdenFatigue and exhaustion
我记得第一次看到他的时候,他面无表情的略过了我,然后就我一个人在原地懵逼,尴尬的想要找个地缝钻进去,后来我们出去疗休养,我盯着他的后脑勺发呆,我觉得这个男人很有意思,他非常严肃,但是严肃中,又带着一些别人难以觉察的可爱来,以至于以后我一个人打伞的时候,就会想起这个人来
提不起精神去干任何事
。。和父母讲了一个小时,完全没懂但我也没其他人可以说的了哈哈其实平时我认为讲这个会很尴尬 ...more
半夜刚睡着被墙上的大蜘蛛吓醒了刚好和手一样大小,我好怕他跑下来咬我从墙的最旁边到了我头上!!!好吓人,好讨厌虫子
在思考自己是不是没有心,看了很多的虐文,治愈番,看着身边人受苦我却有些说不出的感觉,他们说,你看了这些故事不感觉很好哭吗?真的看完这本我哭死,我只能笑着说“啊,我觉得还好哈哈”他们每次都问我有没有泪腺,我也不知道,我发现我最近好像除了关于我喜欢的“人”之外,我都不会哭了,以前受到 ...more
今天真的是倒霉的一天,上班是一团乱麻的,下班后是和家人吵架,上班也是一种无语的感觉,我买了个投影仪,我家人就是因为这个吵起来的,我知道我这个月乱花钱了,可是这个投影仪是我为了省去电影院的钱而去买的,家里人觉得我在乱花钱。吵完架后又要来搬货,真的是很烦,今天太倒霉了。
多愁善感是一种负担。
救啊,我想问问大家 要是想换岗 跟领导面聊好还是发消息好啊,主要是我比较社恐紧张得很,我觉得我会说不清楚,但发消息又感觉不正式,怎么办啊,理由我也没想好,其实主要是这组的人的问题,又不好说人怎么怎么样,好难啊,我
减肥真的不容易
能和我聊一天的人,我真的好感激好感激他。
我真服了,不是下午还想振作起来吗,怎么现在又要哭了
算了,说来说去都是一些词不达意的东西
我失去了帮助别人的善心,我开始漠视这个世界的一切,因为这样我才不会受到伤害:至少我被忽视的时候,我可以安慰自己说“没关系,我漠视这个世界,所以这个世界的人漠视我也无可厚非”
不上班怎么养活自己,虽然有存款但会坐吃山空啊
朝九晚五双休,五险一金,工资三年没动过,到手五千,偶尔加班。事情越做越多越来越杂,人手却不增加,领导要求高且多,节前总有意外,昨晚明明约了人吃好吃的,结果一个电话过来又得加班,做完以后明明说“可以”了我才发的,结果今天一连打两个电话说要改,我都没接。节假日还得工作,放假的意义何在 ...more